5 DICAS DE COMO SER BEM SUCEDIDO NO TWITTER

TWITTER

Bom, como todos sabem, o twitter é a nova sensação da internet do Brasil e do mundo(!), e por isso, assim como em qualquer outro lugar, todos nós queremos estar "bem na fita" hehehehe. Darei aqui 5 valiosas dicas de como ser bem sucedido nessa rede social tão legal...

1 - Não "force" - eu vejo por aí muita gente sendo falsa nas redes sociais. Isso não funciona, gente! Nem no twitter nem na vida real as pessoas gostam de gente que quer causar. Não diga que está lindo(a) para a festa, se fosse lindo não estaria se auto/afirmando num microblog né.

2 - Respeite o português - não existe nada mais feio que texto mau escrito... Respeite a pontuação sempre; Abreviações são permitidas, mas só isso!

3 - Manere no RT manual - 2 por dia

4 - Copiem as piadas boas - Sim, isso mesmo! Escolham 2 ou 3 humoristas obscuros e copiem suas melhores piadas, assim você irá ganhar diversos seguidores! ^^

5 - Seja mulher -

6(bonus) - Xingue o quanto você quiser - poucos sabem, mas o site Twitter foi concebido nos estados unidos em 2001 como um site exclusivo de xingamentos, porém o governo Collor e a Globo proibiram que essa informação fosse divulgada, ou seja, o site é anunciado apenas como uma rede social. Mentira!

7 - Marcela por favor volta pra mim! =(

8 - me siga que eu te conto o resto =) @manobento

Abração xD!

Como contratar alguém que preste. Tópico 1 - A Entrevista

Cansado de colegas de trabalho babacas? Cansado de ter que ajudar o seu colega de trabalho a numerar os parágrafos, a fazer o espaçamento do documento e de receber e-mails com "Fwd: Fwd" no assunto e apresentações do power point anexas que você só deve ler se tiver tempo pra Deus?

Se a resposta for sim, saiba que a solução desse problema não é fácil e deve começar com o seu chefe, e se você for chefe, deve começar com você.

Você está demitido.

 Tudo começa na seleção dos empregados, sim, porque se o cara é um colega de trabalho babaca é porque alguém contratou um babaca, pois todo mundo sabe que babaca não nasce em árvore e que ninguém vira um babaca assim, do dia pra noite.

Vamos supor que você já fez a divulgação das vagas, já selecionou pessoas inteligentes e com conhecimentos na área de sua empresa, bem como já as fez passar por uma prova técnica, claro, porque você não quer contratar nenhuma fraude.

O próximo passo é a tal chamada entrevista de emprego. É aqui que você vai separar o joio do trigo, os babacas dos espertos.

Amigo, a entrevista nada mais é do que uma oportunidade de saber se a pessoa que você está contratando é um ser normal. Sim, pois se você fez uma prova com a  pessoa, e essa pessoa passou, você não tem mais necessidade de testar a capacidade técnica dela, tô certo ou tô certo?

Logo, na entrevista de emprego você não deve: a) fazer perguntas técnicas; b) fazer uma simulação de incêndio no prédio; c) fazer topless; d) fazer gincanas; e) perguntar três qualidades e três defeitos.

Antes mesmo de você iniciar a entrevista propriamente dita, você tem que analisar a aparência e o comportamento do candidato ao emprego, sim, dá para perceber se o cara é um babaca só por essas duas coisas.

Vamos imaginar que essa pessoa vai fazer uma entrevista pra trabalhar na sua empresa: e agora?

 Por exemplo, se o candidato chegar atrasado você não deve nem fazer a entrevista com ele, se ele chegou atrasado pra entrevista, quanto mais vai chegar no dia que você pedir pra ele lhe dar uma carona porque o pneu do seu carro furou (ao menos foi isso o que você disse em casa).

Você também não deve contratar nenhum bêbado, ninguém que tenha  fumado maconha (antes de ir pra entrevista) e nenhuma mulher feia. Como também você não deve contratar alguém que vai pra entrevista vestindo xadrez.

Para ajudar ainda mais em sua análise, aqui vão algumas perguntas que você deve fazer para a pessoa que você quer contratar, e algumas respostas com a classificação em "ótimo", "bom", "manda pra rua":

1ª Qual foi o primeiro filme que você assistiu no cimena?

R: Rei Leão (ótimo), Toy Story (bom), Brinquedo assassino (Manda pra rua).

2ª Qual foi o seu primeiro video-game?

R: Atari, Nintendinho, Game Boy (ótimo); Turbo-Game, Snes, MegaDrive (bom); 9001 jogos em 1 (Manda pra rua).

3ª Qual o seu personagem de Star Wars favorito?

R: Anakin Skywalker (Darth Vader), Yoda, Han Solo e R2D2 (ótimo); Obi-wan, Chewbaca, Princesa Leia (Bom); Jabba ou nunca assisti nenhum (manda pra rua).

4ª Qual a sua versão favorita do jogo Pokemon?

R: Red, Blue, Yellow (ótimo); Snap, Stadium, Gold, Silver (Bom); Qualquer outra (manda pra rua).

Saudades. S2.

5ª Quantas horas de Pokemon, somando as versões, você jogou?

R: de 5000 acima (ótimo); de 1000 a 5000 (bom); de 1000 pra baixo (manda pra rua).

6ª Você sabe que apresentações do power point não são meio de comunicações a serem usados em pleno século XXI?

R: Sim (ótimo); qualquer outra (manda pra rua).

7ª Pergunta bônus só pras gatas: Você é casada, enrolada, ou solteira?

R: Solteira (ótimo), enrolada (bom), casada (manda pra rua).

Se qualquer resposta da pessoa for classificada como "manda pra rua", você sabe o que fazer. Se a maioria das respostas for classificada como "bom", você deve considerar essa pessoa para ocupar a vaga. Se a maioria das respostas for classificada como "ótimo", você deve contratar essa pessoa. Se todas as respostas forem classificadas como "ótimo", você não deve contratar essa pessoa, mas deve patrocinar a campanha presidencial dela, olha a chance que você está tendo!

Depois da entrevista você pode fazer uma gincana só pra descontrair, que não deve contar pontos para os candidatos, mas apenas servir de entretenimento para a sua pessoa, afinal aquele bando de gente desesperada por um salário vai fazer o que você mandar, logo, aproveite pra rir um pouco. Uma gincana que eu gosto de utilizar durante seleções de emprego é a gincana do caixão com um espelho dentro, daí você deixa um caixão lá no meio da recepção da empresa, com um espelho no local do vidro e manda o candidato ir lá ver quem é e dizer o que ele pensa sobre aquela pessoa, o que ele acha que ela deveria ter feito pra ser uma pessoa melhor etc. Essa é uma gincana muito original.

Não vale mandar os candidatos lavarem o seu carro.

Tem também aquela do beijo, que as pessoas tem que passar um cartãozinho de uma pra outra usando apenas a boca, se cair tem que beijar, mas recomendo somente se tiver apenas mulheres querendo a vaga, porque, né, beijo gay masculino já tem todo dia na novela das nove.

A presidente usou essas técnicas nas contratações dos ministros e adorou.

Seguindo essas dicas você jamais vai contratar um babaca para a sua pequena empresa e estará aproveitando o máximo que a geração Y tem a oferecer.

Se esse texto, porém, tiver chegado a suas mãos tarde demais e na sua empresa tem uma colônia de babacas segurando um copinho de café com adoçante rondando a máquina de xerox como se fossem pernilongos numa lâmpada fluorescente e que ainda por cima apertam a sua mão com a mão mole, não se desespere.

Apenas aguarde o episódio II dessa saga, intitulado: Contratei um idiota, e agora ? - Como fazer com que aquele mala peça demissão.

D'Angelo, o Pirofagista

Estava eu de mini saia jeans pra lá de surrada, camiseta Hering verde musgo, cabelo solto, quando entrei pela primeira vez naquela sala de aulas há cerca de uns anos (não me lembro quando). Cruzei as pernas e comecei a desenhar no caderno, aguardando o professor. Primeira personagem da história:

Mayra a Malaca

Essa é a saia mais mini que pode ser reproduzida nesse blog de família

Aulas de espanhol. Nunca gostei de línguas, sou monoglota convicta, mas tenho me esforçado nos últimos anos para aprendê-las. Confesso que não esperava o atraso do professor logo no primeiro dia de aula e aquilo aumentou ainda mais a expectativa de todos os analfabetos presentes. Comecei a puxar conversa com um rapaz sonolento ao meu lado, e ele mal conseguia balançar a cabeça. Eram oito da matina. Segundo personagem da história:

Sandro, o Lesma

Bonitinho, mas será que acorda com mau hálito?

Sandro, o Lesma, conseguiu dizer o próprio nome após insistentes indagações da minha parte. Três minutos depois do primeiro contato verbal, o garoto caiu sobre o caderno e ali ficou. Excluam Sandro, o Lesma, desta narrativa. Depois daquele momento, jamais o vi acordado novamente.

E enfim, com quinze minutos de atraso, chegou na sala nosso mestre. Ataque de riso sob controle, analisei a figurinha esquisitíssima: sobretudo em pleno verão paulistano, careca com tranças até a cintura, uma sobrancelha mais levantada que a outra e a voz de uma doce soprano. Anotem aí o terceiro personagem:

D'Angelo, o Estranho

Nhac.

O grande choque do dia começou quando D'Angelo, o Estranho, decidiu falar sobre seus gostos musicais - em espanhol, claro. Ele admirava Lionel Richie e Guilherme Arantes e dizia isso com todas as letras. Sujeito corajoso e macho porque, convenhamos, não é fácil assumir tais preferências diante de sete ou oito pessoas. Eu, que tinha tomado apenas um Nescau antes de sair de casa, senti meu estômago virando uma paçoca de carne e consegui vislumbrar aquela combinação musical bizarra:

'Cause I'm easy... I'm easy like a sunday morning... Yeah...
Terra, planeta ááááááágua!

Passou. Tomei um sal de frutas e continuei ouvindo as histórias da incomum vida de D'Angelo, o Estranho. Ele tinha uma tremenda pinta de gay e fazia questão de dizer de cinco em cinco minutos que sua linda namorada se chamava Valeska (com K ele ressaltou). Para quem não sabe, Valeska é um nome frequentemente escolhido por travestis (tínhamos ali uma evidência clara da homossexualidade do rapaz). Mas não importa, até porque D'Angelo, o Estranho, era perdidamente apaixonado por Valeska, o Travesti. O amor é lindo.

Após discorrer sobre questões tão emocionais, D'Angelo, a Bicha, passou a falar sobre suas profissões. O rapaz lecionava inglês e espanhol há cerca de oito anos e além disso engolia fogo aos sábados no Madame Satã. Não, não é mais uma piada. D'Angelo, a Biscate, era pirofagista na night trash de Sampa. E carregava na carteira fotos de suas variadas performances com o espeto na boca. E falava no assunto com um entusiasmo assustador. E disse que certa vez quase botou fogo em uma casa chamada Morcegóvia (sabe-se lá que catzo é isso).

Foi então que ele assumiu, diante de uma turma estupefata:
- Eu sou D'Angelo, o Pirofagista.

Todo trabalhado no fogo.

  A essa altura da aula, 90% dos alunos estavam babando verde e tendo alucinações. O único que permanecia imune a tudo era Sandro, a Lesma, completamente entregue àquele sono profundo. Sonhava que estava mamando, o puto. Até hoje não sei se o sonho tinha a ver com regressão à infância ou sacanagem barata.

Mas, voltando às aventuras de D'Angelo, o Pirofagista, confesso que a paciência de Mayra, a Malaca, durou pouco. O engolidor de espadas - ou coisa que o valha - só falava naquilo e esquecia-se completamente da aula. Nem palavrões em espanhol nos ensinava. Abandonei o curso quando o soprano de tranças sugeriu que levássemos estopa, álcool e isqueiro para a aula ao invés de livros e cadernos. Mandei-o solenemente à merda e nunca mais voltei.

Como vocês podem notar, não aprendo línguas por motivo de força maior. Qualquer dia conto aqui a história da minha última professora de inglês:

Letícia “a Japa que curte rock ‘em’ roll”

Barbeador e outras coisas de macho.

Barbeador. Quando se é ainda uma criança você olha o seu pai se barbear da porta do banheiro enquanto se pergunta o porquê dele fazer aquilo. Ele passa aquela espuma branca na cara com um pincel e depois passa o dito barbeador e a pele dele, não mais que de repente, fica um tanto quanto macia. Seu pai até te deixa tocar no pote da espuma, deixa passar a espuma no rosto, deixa ver o pincel de espalhar a espuma, mas não deixa, de jeito nenhum, você tocar no barbeador.

Eu quando tinha 6 meses

Daí você cresce sempre com aquele objeto sagrado na mente, sabendo que você não pode tocar nele enquanto não tiver pelo no rosto, ou seu dedo pode cair e você não quer se transformar num trabalhador da indústria metalúrgica.

Você cresce mais um pouco, o seu corpo muda, sua voz muda, ou seja, você continua gostado de desenho animado, mas já tem o famigerado bigode de pedreiro.

Pedreiros são profissionais da construção civil conhecidos pelo seu vigor advindo dos altos níveis de testosterona envolvidos em proceder ao trabalho braçal cercados por indivíduos do mesmo sexo e por não deixarem passar nenhuma menina com roupa de ginástica ou empregada doméstica em frente à obra sem dizer a frase: "ô lá em casa".

Com o bigode de pedreiro, você parte para a aventura de retirá-lo. E para isso você vai precisar de que? De que? Pergunto eu. Sim, você pula de emoção, você vai usar o barbeador.

Eu disse barbeador, e não tesoura.

Por mais másculo que pareça usar o barbeador, nessa primeira vez em que você o usa, você dá uma de mulherzinha. Sim, porque se ninguém perceber que você tirou o bigode você vai ficar "putinho". O pior é que ninguém vai perceber porque na realidade não tinha nada pra você tirar.

Nesse momento você está se perguntando: e as pessoas que usam barba? Por trás de toda pessoa que usa barba sempre há uma infância frustrada, um pai que era índio e por isso não fazia a barba, um trauma de sentar no colo do Papai Noel do North Shopping, um sonho comunista de infância. Ou maconha mesmo. Ou o cara é mendigo né, sei lá, não vamos limitar as possibilidades.

Enfim, tudo isso foi uma introdução para chegar ao ponto de dizer o seguinte: por favor, não use meu barbeador, eu sangro nele. Não tem nada pior para um macho do que chegar para fazer o ritual mítico e diário da barba e o seu instrumento de sacrifício, de derramar o sangue, não estar no altar. Nada.

Se você usa o barbeador do seu marido pra raspar as pernas, você devia saber que ele sangrou nele e que você pode pegar aids do seu marido desse jeito. Se você usa o barbeador do seu marido pra raspar a cabeça, ele vai tomar um baita susto quando chegar em casa cansado do trabalho querendo, né? você sabe. Se você usa o barbeador do seu marido pra fazer a barba, eu não quero me meter nesse assunto, isso é uma coisa de vocês dois, tá?

Oi, eu sou o Goku.

Esse post foi escrito por mim, com pitacos do Ad.

Intervalo!

Recebemos esse vídeo por uma mensagem automática, não tem como detectar a autoria (Samuel), então se você for a pessoa do vídeo e se sentir ofendida é só enviar um e-mail para naoencheosaco@gmail.com que a gente tira o vídeo numa boa.

OS SURFISTA

NOME: SURFISTA
HABILIDADE: SURF
HABILIDADE2: PEGAR MULHER (SO GATAS)

Pra pegar mulher tem q ter habilidade

FRAQUEZA: PARAFINA NOS CABELOS
DIRECT HIT: BACK FLIP ESCARPADO
MUSICA PREFERIDA: REGGAE
FRASE PREFERIDA: ONDA ONDA OLHA A ONDA TAN TAN
BANDA PREFERIDA: FORFUN E DIBOB TUDO A MESMA COISA AFF
PASSATEMPO PREFERIDO: OLHAR O PEITORAL NO ESPELHO E PEGAR NO PEITORAL DOS AMIGO

Bruninho a gente te ama cara. Qm nunca pegou no peitoral do amigo, n é mesmo?

PRE-EVOLUÇÃO: BODYBOARDER
ULTIMA EVOLUÇÃO: SURFISTA PRATEADO
PONTOS DE ATAQUE: 1
PONTOS DE DEFESA: 1
SONHO: BANHEIRO E ISQUEIRO NA PRANCHA
FRASE DO MSN: "ANTES ERA A GAROTINHA APAIXONADA Q ME LIGAVA TODO DIA PREOCUPADA COM AS COISAS Q EU FAZIA NA MADRUGADA, MAS NO FUNDO JA SABIA Q EU N VALIA NADA."
UMA DÚVIDA: SERÁ Q ELE RASGA?
EFEITO COLATERAL: DROGAS
COMO MATAR: TERREMOTO SEGUIDO DE TSUNAMI OU ERUPÇÃO VULCANICA
TERRENO FAVORITO: MAR (+ 100 PONTOS DE ATAQUE)
FILME FAVORITO: NALU NO DESERTO
PASSATEMPO FAVORITO DPOIS DO SURF E DOS PEITORAL: CHURRAS DA FACUL
MEIO DE TRANSPORTE FAVORITO: MONTANA/PALIO WEKEND REBAIXADA (O INGLES Q EU APRENDI JOGANDO POKEMON N TÁ DANDO PRA VIDA, SÓ DEUS PODE ME JULGAR)
FRASE Q MAIS ESCUTA DA MÃE: ESSE MENINO É MEIO LENTO
FRASE Q MAIS ESCUTA DOS AMIGOS: VAMO DROPAR?

Vamo Dropar, galera?

FRASE Q MAIS ESCUTA DE SI MESMO: TÔ UM GATO HJ
FRASE Q MAIS LÊ NO ADESIVO DO SEU CARRO: 100%SURF

ANTES DE TERMINAR ESSE POST VAMOS A UM RECADO DOS PATROCINADORES: "MEU ESCRITORIO É NA PRAIA TO SEMPRE NA ÁREA MAS EU N SOU DA TUA LAIA N."


UMA VEZ EU TAVA LA NA PRAIA NÉ, DAI UM SURFISTA OLHOU PRA MIM E DISSE: QL É? QL FOI? PQ Q TU TA NESSA?


SE EU FOSSE UM SURFISTA EU IA TATUAR A FRASE "PERFIL HACKEADO" NA MINHA PERNA JUNTO COM UMA FOLHA DE MACONHA BOIANDO NO MAR.


100% SURF

Sono

Sono, pra quem não sabe, é uma defesa do seu organismo contra situações vexatórias. Sim, porque sempre que sua esposa, ou sua namorada, ou sua mãe, ou sua ficante, ou sua vó, ou sua sogra, ou sua patroa, pedir que você faça alguma coisa que lhe fará passar muita vergonha, você pode dizer que está com sono e não ir.

Bom, talvez isso não funcione muito bem no caso da patroa, mas em todo o resto eu garanto.

O certo é que o sono tenta lhe defender de todos os perigos da vida, porém muitas vezes você não dá ouvidos a ele e acaba se ferrando.

Por exemplo: você acorda de manhã, está chovendo, logo você sente mais sono. Você acha que isso é coincidência? Não, não é. Você sente mais sono porque dias chuvosos têm uma chance maior de serem uma merda, então o seu organismo libera mais sono na sua corrente sanguínea para que você não saia de casa e assim não morra e consiga passar seus genes para a geração posterior.

Sono é, então, um grande aliado evolucionário na luta pela sobrevivência.

Eu tô com tanto sono que eu poderia comer um cavalo.

Newton, por exemplo, o que você acha que ele estava fazendo quando a dita maça caiu em sua cabeça e ele começou a pensar para descobrir as suas leis? Claro que ele estava tirando uma soneca, porque ninguém vai pra debaixo de uma macieira pra fazer outra coisa que não seja tirar uma soneca ou comer uma maça. Como a maça caiu na cabeça dele, subentende-se que ela não estava sendo comida, logo, Newton estava dormindo.

Outra coisa, você acha que os vampiros têm tanto sono por quê? Por que você acha que eles passam o dia todo dormindo? Você acha que é à toa que eles são considerados imortais? Tudo isso não é coincidência, meu jovem. Os vampiros são imortais por conta de tanto sono que eles sentem, e não só por isso, mas por colocarem esse sono em prática e passarem o dia todo dormindo, saindo de casa apenas à noite.

A noite, pra quem não sabe, é a hora do dia em que se tem menos chance de morrer, pois o sol não está lá pra iluminar as coisas e fica mais fácil pra você se camuflar e fugir dos predadores naturais. Ao menos era assim até inventarem a luz artificial e aí o mundo ficou essa coisa louca que está hoje.

Também é comprovado que sono dá sorte. Sim, pois qual um dos efeitos da bebida? Sono. O que bêbado mais tem? Sorte. Você acha que a sorte do bêbado vem da bebida? Eu respondo: não, vem do sono.

Oi, gata, vc qr eu sei. KKK q q eu tô falando?

Isso eu comprovei porque o vigia aqui da rua só voltava pra casa inteiro quando passava a madrugada dormindo, depois de beber. Se ele estivesse acordado, os vagabundo (sim, no singular) metia a porrada nele e ele ficava sem dente, coitado. Pelo menos as nossas casas não eram roubadas porque no dia que ele não bebia os vagabundo ficava batendo nele. No dia que ele bebia, os vagabundo bebia com ele e dormia também, era tudo família.

Agora vamos pra os significados das posições em que as pessoas dormem:

Nº 1, posição fetal: Você tem saudade da barriga da sua mãe, muito provavelmente você é um frustrado que não se relaciona bem com ninguém, você não tem problema pra dormir com um barulhinho, porque também tem saudade do barulho da placenta na sua orelha.

Nº 2, posição reto-de-lado: você é um babaca, só pode, você se preocupa em fica reto até quando está dormindo, meu amigo, vai beber alguma coisa pra ver se relaxa.

Nº3, posição bonecão-do-posto: você curte funk carioca, apenas isso, não marginais.

N4ª, posição de dormir: você dorme bem, mas ronca bastante, eu aposto.

N5º, minha-posição-favorita: você vira a cara pra parede e dorme desse jeito aí, você tem problemas na coluna, não dorme direito e acorda com olheiras profundas.

Nº 6º, isso-é-um-assalto: você assiste muito programa policial e sempre sonha que está sendo assaltado.

Para finalizar esse post, uma dica dos nossos patrocinadores:

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: DORMIR FAZ BEM À SAÚDE.